B A N C U R I

Bree coane Jorj foloseste cuvintele cu masura , pe aici mai sunt si doamne,domnisoare sau copii (nu ca ar intelege , dar se pot incapatana sa foloseasca google si atunci vei rosi ).

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un
tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
>- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui ili?
>- Da!
>- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
>- Pupa-l domnule.
>- Multumesc!
>Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
>- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
>- Da.
>- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
>- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
>Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
>- Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
>- Da.
>- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p*li-n gura... ca atat m-a enervat cu taierea salariilor...!

Un fermier se duce într-o zi la târg, de unde îşi cumpără un cocoş tânăr pentru găinile, cam neliniştite, din ograda sa.

Cum i-a dat drumu-n curte, cocoşul cel tânăr, ţanţoş, mandru nevoie mare de virilitatea lui, îl împinge într-un colţ pe cocoşul cel batrân şi se răsteşte la el:

- Băi, ăsta, expiratule, nu crezi că a venit timpul să ieşi la pensie !??

Bătrânul, împăciuitor, îi zice:

- Hai bă, mucea, că tu oricum nu poţi să faci faţă singur la toate găinile astea !...

Dar ne-om înţelege. Nu poţi să mi le laşi mie pe alea două, mai ... în vârstă, de lângă gardul ăla ?

Tânărul smecher:

- Te-ai lins pe bot, moşule ! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria !

Bătrânul, după o clipă de gândire:

- Ştii ce, tinere? Hai să facem un pariu! Alergăm o tură în jurul fermei şi ăla care ajunge primul la coteţ, ăla să ia toate găinile.

Pe tânăr îl umflă râsul:

- Ce, bă, pensionarule, fugi tu mai tare decât mine ?...

Păi îţi dau 15 secunde avans şi tot te iau, pariem ?!

- S-a făcut, zise bătrânul şi o ia la fugă cât putu de repede... Tânărul aşteptă oleacă şi porneşte vijelios în urma lui...

Când ajung în faţa casei mai avea cam la vreun metru şi ceva să-l ajungă din urmă pe bătrân.

Fermierul care şedea pe verandă, vede faza, pune mâna pe puşcă şi trage în cocoşul cel tânăr, de-l face zob.

- 'Tu-i mama mă-sii! zice el nervos Iar m-au păcălit aia... E-al treilea cocoş poponar cu care m-am procopsit luna asta!

Morala :

Nu va contraţi cu bătrânii "expiraţi" - rabdarea, înţelepciunea, experienta şi puţină şmecherie, de multe ori înving tinereţea arogantă !!!

O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele să o
ajute, la care una dintre ele:
- Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbracată eşti, miroşi şi frumos,
arăţi şi bine, nu te supăra..., dar cu ce te ocupi, maică?
- Ehh, sora, sunt prostituată.
- Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
- Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex.
- Ete'ai dracu' şi noua ne zic bogdaproste!

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Pe un santier in Romania :
"Sefu', mi s-a rupt lopata, ce sa fac?"
"Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti!"

Azi am picat examenul la biologie.

La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule?" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.

La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!

Intr-o buna zi, la
poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o
parte:
- Ce-i fiule?
Care-i problema?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35
de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara
ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o
greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai
intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama
fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai
avut?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai
s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De
batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de
manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de
ani

Site in constructie:

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Dimineața se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat soției i se ridică apetitul sexual,
făcându-i soțului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.

Copiii
care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă
ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și
începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile.

Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f... în cur pe aia care nu au poftă de mâncare...

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.
In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se
intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
- Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba ! Dai in mine ca intr-o
vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si
sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile !
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o
rupe la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urma
indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opreste si se aseza pe o piatra. La
scurt timp soseste si cainele care, gafaind, ii zice:
- Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput
sa vorbeasca.

-Parinte...mi-a placut rau slujba de azi...pizdoasa rau...
-Multumesc fiule, dar te rog sa vorbesti frumos in casa Domnului...
-Atat de mult mi-a placut incat am pus 500 de euro in cutia milei...
-Coaie...vorbesti serios!!??!!??

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din greseala papagalul mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator...
Dupa cateva ore, isi aminteste de papagal! Deschide usa, vede papagalul transpirat tot...
Tanarul, mirat, intreaba:
- Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat in congelator???
Papagalul:
- Bey, ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa
vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin
o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul
franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei
doi soti trec la "treaba".
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: -STOP!
Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie
unde intreaba farmacistul:
- Aveti
Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol...,
nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii
arata hartia scrisa.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

Trei negrese discută despre soţii lor:
- Nu ştiu cum sunt ai voştri, dar al meu este cel mai negru om din
lume. S-a înţepat odată în deget şi sângele care i-a curs era negru!
- Al meu e şi mai negru, odată curăţa ceapă şi i-au dat lacrimile:
închipuiţi-vă că erau negre ca smoala!
- Eu nu ştiu cum să vă spun, zise a treia, stăteam pe canapea la
televizor cu soţul meu, când deodată a tras un vânt: trei zile am stat
în beznă!
----------------------------------------------------------------------------------
Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig napraznic.
- D-apoi cum de nu ai luat căciula aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
Mi s-o oferit o palinca si n-am auzit …

- Alo, domnisoara Maricica
- Da, eu sunt.
- Domnisoara Maricica, sunt Ion Haralamb, consultantul dv. fiscal.
Va sun pt. a va informa ca declaratia dv. de venituri nu a fost acceptata.
Fiscul zice ca este o incompatibilitate intre ceea ce castigati dv. si patrimoniul pe care il posedati.
Adica salariul dv. de secretara este prea mic pentru ca dv. sa detineti un apartament de lux, un automobil Mercedes Benz, haine de marca, bijuterii, calatorii in Europa, etc, etc.
- Ai, ai, ai! Si acum ce ma fac?
- Uite, faceti urmatoarele: trimeteti-mi o fotocopie actualizata cu principala sursa de venituri banesti si sa vad ce pot sa fac, apoi.

- Foarte bine, dl. Haralamb, imediat va scot o fotocopie si o expediez prin fax chiar de aici........

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Făceam sex cu o prostituată pe bancheta din spate a maşinii, când un poliţist îmi bate-n geam:
– Ar trebui să vă arestez pe amândoi, …dar, ... aş putea să mă prefac că nu v-am văzut, ... dacă sunt următorul la rând.
Am fost şocat, nu ştiam ce să mai cred, … vorbeşte serios,... îmi întinde o capcană,… aşa că i-am zis:
– Nu ştiu ce să zic, domnule poliţist…
– De ce nu ştii mă?! Vrei să te arestez?
– Nu, domnule poliţist, am zis, doar că... n-am mai f*tut niciodată un poliţist !

- Bulă, ia vino mă încoace.
- Da, tată.
- Tu ai luat cartea Kamasutra?
- Luat.
- Și nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Hai acum în pana mea să mă ajuți s-o descâlcim pe mă-ta!
-----------------------------------------------------------
O maicuta la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...
- Ia sa vedem minunea... Dar, maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Ciquitas!

Merge un tigan la un sef de trib african.
Ii zice:
- Manca-ti-as, cum faci de ai copii asa de negri, ca eu in orice pozitie ia-s da, tot cafenii ies?
Seful de trib ii zice:
- Pai o ai asa de lunga ca si mine?
Tiganul zice:
- Nu.
Seful zice:
- Pai ai asa de groasa ca si mine?
Tiganul zice:
- Nu.
Seful zice:
- Atunci inseamna ca intra lumina.