B A N C U R I

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
trimite unui prieten | (samsi) | (185 voturi)


2. De ce se urcă badea Ion ardeleanul pe munte? Ca să-şi pună p**a pe moaţe...
trimite unui prieten | (andi_rx) | (101 voturi)


3. Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
trimite unui prieten | (George Simonca) | (408 voturi)


4. Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (131 voturi)


5. Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.



------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La ginecolog...
O femeie frumoasă merge la ginecolog...
Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră.
Imediat, îi spune să se dezbrace.
După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă.
În timp ce o mângâia, o întreabă:
"Ştiţi de ce fac asta?"
"Da,"îi răspunde ea,"Căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
"Corect,"a spus doctorul.
Apoi, a început să-i mângâie sânii.
"Ştiţi ce fac acum?"întreabă el.
"Da,"spune ea,"Căutaţi noduli.
"Corect,"răspunde doctorul.
În final, se suie pe ea.
O întreabă,"Ştiţi ce fac acum?"
"Da,"spune ea,"luaţi un sifilis; pentru asta am venit la consultaţie.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Un roman ajuns in Franta isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma se aseaza linga el. Romanul il ignora vadit dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?........Romanul prost dispus: -Evident!
Francezul facand un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul: -Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania .
Atunci romanul intreba: -Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles !
-Noi nu, continua romanul. In Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu' însă...politicienii fură, muncitorii fac politică, şi toţi vrea.... să lucrez eu.

… pentru întelegerea mai usoara a unor notiuni si sisteme:
Crestindemocrat: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Pastrezi una si daruiesti vecinului tau sarac pe-a doua.
Dupa aceea regreti....
Socialist: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Guvernul îti ia una si o da vecinului. Tu esti obligat, prin lege, sa te intovarasesti cu vcinul tau, ca sa-l ajuti la cresterea animalelor.
Socialdemocrat: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Te simti vinovat pentru succesul muncii tale. Îti dai votul la alegeri pentru formarea unui Guvern care sa te impoziteze. Aceasta te obliga sa vinzi una din vaci ca sa poti plati impozitul. Guvernul, pe care l-ai ales, cumpara cu banii obtinuti din impozit, o vaca si o daruieste vecinului tau. Te simti acum împacat.....
Liberaldemocrat Tu esti proprietarul a doua vaci.
Vecinul tau n-are nici una.
Na, si????
Comunist: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Guvernul îti confisca vacile si-ti vinde tie laptele.
Tu stai ore întregi la coada pentru lapte.
Esti acrit!!!
Capitalist pur: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vinzi una, mai iei eventual si-un credit de la banca si-ti cumperi un taur, urmarind sa obti o turma întreaga de vaci.
Intreprinzator american Tu esti proprietarul a doua vaci. Vinzi una si o închiriezi înapoi (leasing). Capitalul obtinut din vânzare îl maresti înfiintând o societate pe actiuni. Obligi cele doua vaci sa dea de patru ori mai mult lapte. Te minunezi ca una cade moarta. Dai un comunicat de presa in care comunici scaderea costurilor societatii cu 50%. Actiunile societatii cresc.
Întreprinzator francez: Tu esti proprietarul a doua vaci. Faci greva pentru ca tu-ti doresti trei. Intre timp faci pauza de masa.
La vie est belle!
Întreprinzator japonez: Tu esti proprietarul a doua vaci. Prin tehnica moderna de genetica reusesti sa “redesign” animalele la o zecime din marimea lor originala si totusi sa dea de douazeci de ori mai mult lapte.
Întreprinzator german: Tu esti proprietarul a doua vaci. Prin tehnica moderna de genetica reusesti sa “redesign” animalele astfel încât ele devin blonde, beau o groaza de bere, dau lapte de cea mai buna calitate si pot sa alerge cu 160 km / h. Din pacate, vacile cer 13 saptamâni de concediu pe an.
Întreprinzator Italian: Tu esti proprietarul a doua vaci, însa nu ai habar unde sunt. În timp ce le cauti întâlnesti o femeie frumoasa. Lasi cautatul balta si o inviti la masa. La dolce vita!
Întreprinzator rus: Tu esti proprietarul a doua vaci.
La numarare îti rezulta mereu 5.
Bei si mai multa vodca!
Le numeri din nou si ajungi acum la 42.
Bucuros, numeri înca o data si acum sunt 12.
Dezamagit lasi numaratul si deschizi o noua sticla de vodca....
Mafia apare si-ti ia vacile-in mod egal, cate vor fi.. ..

Întreprinzator elvetian: Tu dispui de 5.000 vaci din care insa nici una nu-ti apartine. Tu ai doar grija de ele pentru altii.
Cât lapte dau vacile nu povestesti nimanui....

Incendiu mare la un spital.
Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează
organizat, se luptă cu flăcările, îşi fac treaba profesionist,
sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în
pericol.
La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi
aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite
acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a
murit. Ne pare rău..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga..!

e tare asta Kolea se omologheaza

Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care il urmareste de 40 ani.
Vrajitorul ii spune:
- Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Batranul spuse repede fara ezitare:
- Va declar sot si sotie !



Sotia nervoasa,ii deschide usa sotului,care traznea de la o posta a alcool,si ii spune:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv serios sa vii acasa la 6 dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, sa iau micul dejun !


Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema,il abordeaza:
- Sefu' azi dimineata,cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze, asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. Imediat isi da sema de spusele secretarei .O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
-Cand ai vazut usa la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara zambind un moment ii raspunde:
-Nu sefu'. Tot ce am vazut in garaj era un Tico si avea si cauciucurile pe spate desumflate...

Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea...

In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii!

Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie! O sa fie numai ochi si urechi.

Gura pacatosului.......

Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea
penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul, eu mă duc la şcoală?!


trimiteti-l la 19 milioane si se indeplineste...

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mese...le si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Atlassib. Da' tu bunicule?
- Eu ? Cu Armata Rosie, in '45!"

- Bula, ai citit "Iarna pe ulita"?
- Doamna profesoara,
eu nu citesc nici vara pe terasa
si vreti sa citesc iarna pe ulita!

-----------------------------------------------

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre
Dame se laudau. Frumoasa:
-"Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel:
-"Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul:
-"Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie
recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
-"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
-"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva
minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba
prietenii:
-"Ba , cine dracu' e Basescu ?!

----------------------------------------


Se duc doua tiganci la farmacie:
- Saru' mana, coana, aveti prafuri de paduchi lati ?
- Aaaaa, iesiti afara, nesimtitelor ...
Tot asa in alta si-n alta farmacie ! Intr-una, unei farmaciste i se face mila:
- Mai, fetelor, chiar nu avem, dar vorbiti si voi mai elevat, lumii ii e scarba si de voi ca tiganci si de paduchi in sine...
- Pai, cum sa zicem, coana,... ca noi nu suntem scolite
- Pai, ziceti si voi, de exemplu: "antidoturi ptr paraziti intimi"
- Aaaaaa, asa !

Se duc la alta farmacie:
- Saru' mana conita, aveti "antidoturi ptr paraziti intimi" ? Farmacista sa cada pe spate:
- Avem, fetelor si cam cit sa va dau ?
- Cat sa cerem, fa ?...
- Paiii... sa fie asa, cam pentru doua p**de !

Intrebarea este :
vreti sa vedeti asa ceva intr-o zi ?

[img][Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link][/img]

-----Undeva in Romania...se pregatea lansarea in spatiul cosmic a primei
rachete romanesti...



10 octombrie - lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins
chederul de la usa . Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a
ajutat la nimic.

11 octombrie - crezand ca repararea chederului va dura cateva zile,
echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a
controla naveta.

12 octombrie - totul era pregatit pentru lansare dar lansarea a fost
din nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.

13 octombrie - lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa
decoleze intr-o zi de 13.

14 octombrie - lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart
peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de
furat.

15 octombrie - chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca
chederul cu unul de la un Mercedes.

16 octombrie - ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar
nu exista cvorum.

17 octombrie - se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face comanda.

18 octombrie - vine chederul, care este montat de nemti in 20 de
minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba
buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.

19 octombrie - se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu
sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de
comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase
statia si nimeni n-a observat pana azi.

20 octombrie - statia noua este montata. Se fac verificari. Nu
functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio
sursa de energie... Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a
amanat pentru...

21 octombrie - Toata ziua a fost un du-te-vino. Oamenii primarului
ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.

22 octombrie - echipajul si inginerii dau un comunicat de presa prin
care-si exprima regretul si anunta ca, citez, "ne bagam p..a in el de
spatiu cosmic!"

2 moshi stateau de vorba :
- cum te mai simti ?
- aaaaaaaaa bine , ma simt ca nou nascut !
-cum asa ?
- pai , ma pish pe mine , ma cac pe mine ...

LUPU CIPRIAN a scris:2 moshi stateau de vorba :
- cum te mai simti ?
- aaaaaaaaa bine , ma simt ca nou nascut !
-cum asa ?
- pai , ma pish pe mine , ma cac pe mine ...

Boss numai tu puteai sa gandesti asa..

Un tip are un hobby: canta la vioara. Dar de la un timp ori de cate ori canta i se scula p.......... intr-o erectie fantastica. Azi asa, maine asa,omul nu a mai suportat si s-a dus la doctor explicandu-i fenomenul. Doctorul l-a ascultat si i-a spus ca de 30 de ani de cand este medic nu a vazut asa ceva, rugandu-l ca a doua zi sa vina cu vioara si sa-i demonstreze si lui.
A doua zi, omul cu vioara in cabinetul doctorului. Dupa terminarea partiturii atat sula doctorului, cat si p.......... pacientului erau intr-o erectie de zile mari.
Sta doctorul pe ganduri si zice:
"Domnule, ori pulele noastre sunt melomane, ori dumneata canti ca o pz...........", alta explicatie nu pot sa am .

Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

Femeie transparenta,
Caut barbat invizibil sa facem perechea nemaivazuta.

----------------------------------------------------------------

Merge o tiganca la doctor.acesta ii zice
Mai spalate si tu in vagin
Tziganca:daca nu am vagin......pot in lighean?.....

O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!


Doi olteni reparau o maşină.
Uită-te dacă funcţionează semnalizarea?
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Sotia unui programator:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.

O poliţistă tănară şi drăguţă dirija circulaţia într-o intersecţie mare. La un moment dat, a simtit că-i vine ciclul...
Ce să facă? Ce să facă? Ce să fa-căăă...?
Mai avea încă 5 ore de lucru şi din intersecţie nu putea să plece, aşa că l-a rugat, prin staţie, pe colegul de birou, să-i aducă pachetul cu tampoane, din dulapul ei.
Colegul confirma recepţia şi ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru...
Trece o oră, colegul n-a venit... Trec două... trec trei... Ea... disperată...!
După patru ore, opreşte maşina poliţiei, în intersecţie şi colegul flutură vesel cu cutia de tampoane, în vânt...
Politista, nervoasă, ii spune: "Nesimţitul naibii!!! Unde naiba ai stat?"
Poliţistul răspunde vesel : "Ştii, când ai spus, prin staţie, că ti-a venit ciclul, a dat şefu' o sticlă de şampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o ladă de bere... apoi am dat şi eu un rând, că ... mi s-a luat şi mie o piatră de pe suflet... !!!"

Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori :
- Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:
- Ia mai zi o data, ma, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
- De unde p*** mea sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!...

Proces de divort. Ea se plange:
- Domnilor judecatori, sotul meu nu-si mai indeplineste de mult timp
indatoririle conjugale. Asa nu se mai poate! Judecatorii susotesc ceva
intre ei si-i dau lui cuvantul sa se apere.
- Domnilor judecatori! La inceput nevasta-mea a vrut o blana de nurca,
asa ca mereu paine-iaurt, paine-iaurt sa strangem banii necesari. Apoi
nevasta-mea a vrut Cielo. Asa ca iar paine-iaurt, paine-iaurt! Mai
incoace a vrut un apartament in centru si din nou paine-iaurt,
paine-iaurt.
Dati-mi macar o farfurie de supa si va fut pe toti
de-aici din sala!

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni ,
Intra in bar si ceru o sticla de palinca.
Incepu sa injure , apoi trase la repezeala o dusca , isi clateste gura
, si-o scuipa pe jos , cu scarba :
- Pisa-m-as pe el de Matiz !
Lumea de acolo :
- Aaaaa , ai Matiz ?
Soferul:
- Noooo , io mi-s sofer de camion . Baga-mi-as piciorul in el de Matiz
! zise el , tragand o dusca,
clatindu-si gura si scuipand-o imediat.
- Stati sa va zic cum o
fost : intr-o curba am iesit de pe carosabil, era polei si am intrat in
sant . Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi
tracteze camionu' ('tu-i gura mamii lui de Matiz !) .
Mai bau o gura, facu o gargara si scuipa imediat .
- Cand am auzit asta, pe mine , de-acolo din sant ,ma pufni rasul. Ma
uit la el si-i zic : Ba ficior , apai daca tu poti sa-mi tractezi
camionul, cu rahatu' asta de masina , io iti sug p....a !!!

Cativa barbati intr-un bar, vizionand un meci de fotbal impreuna. Deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: El: alo, da! Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti in bar? El: da, draga mea. Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro… El: da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze! Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?! El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible. Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data. Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram. El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi? Ea: da, da, e perfect. Oh, cat te ador, dragostea mea. El: si eu, iubito… un pupic dulce. Barbatul inchise telefonul, se uita de jur imprejur si intreba: -Stie cineva al cui este mobilul acesta?