B A N C U R I

George W. Bush isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani !! Cine este mama voastra ?
- SUA !!! striga poporu'
- Si cine-i tatal vostru ?
- George W. Bush !! striga poporu'
- Care este visul vostru ?
- Sa fim milionari !!! striga poporu'
A doua zi, George W. Bush da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi, Chinezi !! Cine este mama voastra ?
- China !!! striga poporu'
- Si cine-i tatal vostru ?
- Hu Jintao !! striga poporu'
- Care este visul vostru ?
- Sa fim comunisti !!! striga poporu'
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Popo..ului.
- Romani !! Cine este mama voastra ?
- EBA !!! striga poporu'
- Si cine-i tatal vostru ?
- BASE !! striga poporu'
- Care este visul vostru ?
- SA FIM ORFANI !!! striga poporu'

in discoteca una se duce la Becali...... DOMNU BECALI DANSATI ? la care el.... NU FA , asa MERG EU !

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu' Minune.
In timp ce se pisa, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:
- Si tu suferi de Parkinson?- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!

Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina?
Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina moare sa incerce.

La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...

Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: "Draga ai un fund mare cit o masina de spalat". Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana"...

Intrebare la Radio Erevan:
- daca ai diaree, se poate face baie ?
Raspuns:
- da, daca ai suficienta

O femeie extrem de urata intra intr-un magazin cu cei 2 fii ai ei. Un barbat o intreaba: "sunt gemeni?". Femeia, incurcata: "nu, unul are 3 ani si unul 10... de ce intrebati?" "ah, pai pur si simplu nu imi venea sa cred ca cineva v-a tras-o de doua ori"

Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament. Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema intre picioare. Mirat, o intreaba: - Ma per che? Tipa: - Per alunecare. La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, mirata: - Ma per che? Italianu': - Per non derapare...

La o cofetarie un pusti:
- Saru-mana, aveti fanta roz?
- Da, puiule, toate avem fanta roz!
In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru asi duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.
Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. "
"Nu, deloc. "
Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? "
" Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii."

Un tip isi intreaba noua lui prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci, treci la oral.

Un roman si un japonez se plimba.
Romanul il intreaba pe japonez: - Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore
lucrezi?
- Eu lucrez 8 ore. Da tu?
- Pai si eu tot asa. Da' pentru cine lucrezi? intreaba romanul.
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat si
2 ore pentru Japonia. Da' tu pentru cine lucrezi? intreaba japonezul
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem si ce
treaba am eu cu Japonia!

Sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa na sarutam.
-acum? dupa ce mi-ai dat mu*e?
-cine, eu ???!

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito,fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot

Intra Gigi Becali intr-o discoteca. O fata super se
apropie de el si îl întreaba dulce : - Dansati ?
Becali: - Nu fa, asa merg eu, bagami-as p@#$'n ma-ta
si'n Dan Voiculescu.

Bula se duce la prietenul sau din Canada. Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina. In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion. Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezeste si ii spune: -Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca vi s-a spart un ou.

Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese. Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga. Loveste din nou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula.
-Vedeti, spune el.Nu e nici o problema. Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
-Dom-le,eu as incerca, dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.


Care e diferenta dintre un tintar si o blonda ? tintarul daca il pocnesti nu te mai suge.

Cum este o blonda care a pierdut 95 % din inteligenta ei?
Divortata...



O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se
duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
-Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
-Rabdare, fata mea, rabdare...

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata.
Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise.

Culmea dezamagirii:
Pe usa scria "FEMEI" si inauntru erau doar wc-uri

Într-o zi se duce un tip la farmacie si zice: - Doamnã, am o problemã mai delicatã, nu stiu cum sã vã spun... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stã... ce îmi dati? Farmacista stã un pic... se gândeste... se duce în spate sã se consulte cu colegele. Dupã câteva minute se întoarce si zice: - Casã, masã si 300 de euro pe lunã e bine?

La ora de matematica invatatoarea ii întreaba pe
copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o
impuscam.
- Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez
totusi logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva:
- Trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca,
una o linge iar cealalta o suge.
- Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste:
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va
apreciez totusi logica!


Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand,.. suna
telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce
calma.
"Cine era? intreaba Peter. "Oh, era Mick." raspunde ea calma."Aoleo, atunci
cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. "A spus unde era?"
"Stai linistit - este in bar, joaca biliard cu tine."


Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic!" ii
spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
"Cat imi luati pana la aeroport?"
"Pana acolo va costa 300.000".
"Si cu sotia mea?"
"Tot atat."
"Vezi? Nu valorezi nimic!"


Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil
si-i intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
-Exact doi.
Economistul raspunde:
-Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
-Cat vrei sa faca?








Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste tipul ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, fa, dracu, de-aici, ca pana ne fute asta dam in diabet!

Cum dai unei femei mai multa libertate de miscare?
-Maresti bucataria

Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta?
Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata...

Cand am cunoscut o pe nevasta mea acu 25 de ani era asa frumoasa ca mi venea sa o mananc
........ acu.. parca-mi pare rau ca n am mancat-o !!!!!!!!!

De ce este minunat ca sunt barbat?

- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviul pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi iti ajung.
- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti fi arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?!
- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Brad Pitt fara sa mori de foame, incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 35 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi (stiu eu pe unul).
- Daca-i cald, poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamantului ... (cel putin teoretic), unul chiar s-a apucat.
- Poti fi tata zilnic, daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te superi ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca unii sa se gandeasca la prostii.



De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%

1. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient.

2. Barbatii sunt ca si bananele.
Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.

3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-i schimbi.

4. Barbatii sunt ca si cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.

5. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie.

6. Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.

8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac..... dar doar pentru putin timp.

9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu stii niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.

10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.

11. Barbatii sunt ca si parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.

Stii de ce mananca femeia bataie ?
.........STIE EA DE CE ..........

Cine, ce, care-a furat-o?
Da-ne detalii, zi-ne si noua, spune tot, da-l in fapta.

N-a luat bataie era banc !

Nici nu mi-am dat seama, asa de bine e fost spus, sic.

Lupule,pai daca o maninci acum dupa 25 de ani,ramai fara dinti,ca o sa aiba carnea tare,atoasa.

ASA e da' o fierb bine inainte ! Ciprian L.

Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
Se sparge oglinda!
----------------------------------------------------
- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi?.. asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
---------------------------------------------------
- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!
---------------------------------------------------
De Pasti, Mos Craciun coboara scarile unui bloc si se intilneste cu iepurasul:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul cinci!

Asa intrebari, asa raspunsuri:

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat

Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
"Si"

Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist

Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
Bancuri

Care e femininul la tren?
Raspuns:
Tunel



Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine

Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
Nu, pentru ca traieste



Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si sehotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. "Bang" ninja una in gura lui. Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre.

- Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!

Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri amurit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 6




La Radio Erevan:
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.

Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...




Din jurnalul de calatorie al unui turist american...
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main

Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei:
- Shi fashiti, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.

La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.

Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!

Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!

De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea : - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale ? Ea : - La urechi nu ti-e frig ?

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

Scufitza Roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta !

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec ! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept !

Un batran sta pe o banca intr-un parc si se uita mirat la un tanar care avea parul vopsit in toate culorile.
- Care-i treaba , mosule? nu ai facut niciodata ceva deosebit in viata ?
- Pai odata m-am imbatat si am facut sex cu un papagal si ma intrebam daca nu cumva esti fiul meu.

Moare un gamer si, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, aleargă prin tot Iadul si strigă în gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

Albanezii au reusit să scoată pe piată primul lor computer. Tastatura este prevăzută cu două butoane: dacă apesi pe unul dintre ele nu se întîmplă nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră si îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Asa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondă cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blondă cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr si zice:
- Vezi, bă desteptule, ti-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

La teatru, unde se joacă o piesă politistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te asezi imediat

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti. - Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032

Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.
Se apropie Vasile:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...

S-a demonstrat: celebrarea cat mai multor zile de nastere este sanatoasa.
Statistica arata ca oamenii care isi sarbatoresc mai multe zile de nastere traiesc mai mult.

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.

Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne, intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10!"

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...


Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
- Ei, pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!


Subject: Legile lui Murphy despre sex
>>* Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase
>>* Virginitatea se poate vindeca
>>* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani
>>* Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul. Dar nimic nu e ca sexul
>>* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi
>>* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica
>>* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fii prinsa
>>* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef
>>* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec
>>* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste
>>* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte
>>* Nu exista nici o diferenta intre un intelept si un ignorant atunci cand se indragostesc
>>* Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare; celelalte opt nu au nici o importanta

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!


O femeie vine acasa si-i spune sotzului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai am." "Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotzul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fatza unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers! Durerile de cap au disparut." Sotzul a replicat, "Ei bine, este
extraordinar." atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotzul a fost de acord sa
incerce. Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in bratze sotzia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!" Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotzia lui ramane ametzita si extaziata. Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotzia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fatza oglinzii si repetand, "Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea..!

Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri : sanii.

I : Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
R: PETROM.

-Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
-OTOPENI !

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau
bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara,
Timişoara !", "Bună seara, Sibiu !"... până ce Iris a avut concert în
Băicoi!

Care este diferența dintre "politician" și "hoț"?
Diferența dintre un politician și un hoț este că pe primul îl aleg eu,
în timp ce al doilea mă alege el pe mine.

O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în
priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…

- Extraordinar cum s-a schimbat medicina, dom'le, zise bunica.
- Cum asa. bunico?
- Pai inainte cand ma duceam la doctor trebuia sa ma dezbrac, iar acum
este suficient sa-i arat limba.

Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge
pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!

- Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.

Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva
la pat, nu pot să aştept!
Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai românii pot fi îl lasă să treacă:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune:
- Aş dori şi eu cinci prezervative vă rog!

Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de
portocale...
- Cu armatura nu aveti ?

Ion şi Maria la maternitate
-No, Marie, ce avem?
-Băiat.
-No, şi cu cine seamănă?
-Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti...

Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.

Ana către Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?

- Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
- Nu's eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme...

- Ce diferență este între un teolog și un geolog?
- De la cer la pamânt.

Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce
faceţi ca să scăpaţi de ei?
Răspuns: Vă opriţi din imaginat!

De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds,
chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?

Bula era in doliu.
-Ce s-a intamplat Bula?
-A murit bunicul!
-Cati ani avea?
-105!
-E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
-Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa!

Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un
băiat de 10 ani îi zice:
- Să fii sănătoasă, mătuşică!
- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!
- Mătuşică, mă doare-n c...r ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos!

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna
care intreaba :
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?

Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!

Medicul catre pacient:
- Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste.Cu care sa incep?
- Dă-mi o veste bună, doctore! zice pacientul.Doctorul:
- Boala asta va purta numele tau.

Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.
Rog seriozitate

: Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.

O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!

O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.

Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi de obicei duminica?
− Mai nimic, răspunse secretara.
− Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.

- Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare?
Altfel nu-l putem gasi.
- Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.

- Ce mai fac ai tai?
- Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine...
- Da? Si nu se mai poate face nimic?

O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil.
Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune:
- Fuck! Sigur l-am uitat la serviciu!
- Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.

- Când se gândeşte la mine, soţul meu capătă o putere de muncă extraordinară.
- Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele.

- Cum, tu joci poker, acasă. cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu.!
Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul.
Pe strada era un barbat orb, care cersea:
– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?

EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui, taiat in zeci de locuri, sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati.... dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

Datoria grecilor pe înţelesul tuturor:

Un cioban îşi păştea oile pe o pajişte. La un moment dat zăreşte un hotel, îşi lasă oile şi se duce direct la hotel.
Acolo îl întâmpină patronul şi îi zice:
Ce e cu dumneata aici? Nu cazăm ciobani!
Ciobanul: Ştiţi, eu sunt cioban, sunt obosit şi vreau ca în seara aceasta să dorm la dvs. în hotel. E singurul din zonă, vă plătesc 1000 de eu ro.
Patronul: 1000 de eu ro pentru o noapte? Sigur, poftiţi în apartamentul prezidenţial!
Ciobanul: Ştiţi, în seara aceasta aş dori şi eu o domnişoară dacă se poate. Vă mai dau 1000 de eu ro.
Patronul se conformează şi îi aduce o domnişoară.
După ce termină treaba ciobanul îl cheamă pe patron din nou.
Ciobanul: Ştiţi, nu m-am săturat numai cu domnişoara pe care aţi adus-o dvs. Am văzut pe hol o doamnă înaltă, blondă, superbă. Dacă se poate să o chemaţi la mine....
Patronul: Păi aia e nevasta mea!
Ciobanul: Vă mai dau 3000 de eu ro.
Patronul: Încă 3000, hmmm. OK.
După ce termină treaba şi cu nevasta patronului, ciobanul începe să râdă în hohote timp de 10 min.
La un moment dat patronul îl întreabă nervos:
Ce ai, domnule, de râzi?
Ciobanul : ÎN VIAŢA MEA NU AM AVUT ATÂTEA DATORII! DAR MĂ SIMT AŞA DE BINE!

Seful Indian “Doi Vulturi” a fost intrebat de un birocrat alb din guvernul US :

“Ai observant omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, avansurile tehnologice pe care le-a facut. Ai vazut progresul sau si daunele facute de el”.
Seful a aprobat din cap cele auzite. Birocratul a continuat:
”Avand in vedere toate aceste evenimente, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb”.
Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns:
“Cand albul a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, n-avem taxe, n-aveam datorii, aveam bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toata munca, Vraciul era gratuit. Barbatul nativ isi petrecea ziua vanand si pescuind; facea sex toata noaptea”.
Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind:
“Numai omul alb e suficient de prost sa gandeasca ca poate imbunatati un astfel de sistem”.

O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema.
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite.
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA!! se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT FLORIN !!!

I: De ce au barbatii burta?
R: Pentru ca piticul, somer, sa aibe cel putin un acoperis deasupra capului...


Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma,mijlocul de transport folosit,cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
...3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa – Laba.
)))))))))))))))))))))))))))))


Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate.
...Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani- iar.
Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru dum...inică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...


Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
...- Azi noapte ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !…
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!


Multe divorturi au loc din cauza unor neînţelegeri. Multe căsătorii, de asemenea. ))))))))))))))))


De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa:
Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !


Viteza medie a femeilor in mall = 200 euro/ora.


Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

Bancul zilei: Mailul unei femei catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul
Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul 'paste' si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas 'paste shortcut', si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.Care poate fi problema?
Multumesc.



Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna,
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:

poseta = floppy,

blana = filmul,

biletel = shortcut,

dulap = calculator,

molia din dulap = virus,

vecinul in dulap = hacker

Bula si colega de birou
Bula avea o colega de birou buna in draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunse atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spuse deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi sa ti-o pun, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri.
Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu ti-o trag si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna. Ala, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
"Nemernicul a folosit monede...".

MORALA:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi futut.

Un bãrbat e adus în fata judecãtorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastrã e sub orice criticã.. Dacã aveti intentia ca tribunalul sã nu vã condamne la închisoare pe viatã, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecãtor, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut sã mã controlez si a trebuit sã o arunc de la balcon....
- Declaratia dumneavoastrã este o obrãznicie nemaiauzitã si dacã nu doriti ca juratii sã vã condamne înainte sã continuãm procesul trebuie sã aveti argumente cu adevãrat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Pãrintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Sãracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, rãspunde sotia sunt o adevãratã specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecãtor, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rãsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângã mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite dragã, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , dacã nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mânã si îi spun "Draga mea, asta e o carte în limba francezã Marchiza de Pompadour, nu trebuie sã interpretezi numele în românã" .
- Asta e bunã dragã, îmi dai tu lectii de francezã, mie care am fãcut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ãla nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate..
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de mãsura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bãutura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sãrite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bãrbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecãtor, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stãpâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala. judecãtorul ia ciocãnelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima apãrare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Mare atenţie cănd cumpăraţi ceva prin eBay !
Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin
eBay pentru < Marire de Penis >.
Nemernicii i-au trimis o lupă !

Bobul de strugure verde, catre bobul de strugure violet:
- Respira idiotule! Respiraaaaa!

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?


De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.

Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit. Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa. El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura. Loveste si al doilea barbat. Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura. Loveste si batranelul. Mingea zboara, complet aiurea, in padure. Acolo o inghite o broasca. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in ghiare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii. Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:
- Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.