B A N C U R I
+13
Manu Dobre
Sorin.Sibiceanu
Niky Radu
MrViorel51
Costi Bv
Nicolae Nasalciuc
george chirila
dorunegru
Iancu Gabi
IRINA
Relu Deliu
LUPU CIPRIAN
adrian05ro
17 participanți
Pagina 6 din 8
Pagina 6 din 8 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Re: B A N C U R I
Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.
Ardeleanul: "sanatate, numai bine"!
Stanuta din nou olteanul.
Ardeleanul: "tot ce-ti doresti, sanate, noroc"!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: "racisi fir-ai al dracu"!
Ardeleanul: "sanatate, numai bine"!
Stanuta din nou olteanul.
Ardeleanul: "tot ce-ti doresti, sanate, noroc"!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: "racisi fir-ai al dracu"!
george chirila- top membrii
- Mesaje : 658
Data de inscriere : 10/02/2012
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Re: B A N C U R I
1. Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă muşcă căpuşele. Mi-e frică să nu mă înghită”
2. Corneliu Vadim Tudor a fost muşcat de o căpuşă. Momentan, căpuşa se află la terapie intensivă.
3. Cetăţenii din sectorul 5 se tem că invazia căpuşelor va duce la dispariţia puricilor şi păduchilor.
4. Cetăţenii care au pe corp mai mult de cinci căpuşe sunt obligaţi sa le pună botniţe.
5. Profitînd de această invazie, un producător israelian de jucării va lansa în Bucureşti- Căpuşa Barbie.
6. Prima victimă din rândul căpuşelor a fost făcută de Oana Roman. Parazitul a plesnit după ce a supt din guşa Oanei trei miei şi un iaurt dietetic.
7. Pe de altă parte Petre Roman a scăpat mai ieftin. Căpuşa care i-a sărit la gât a murit rapid de inaniţie.
8. Băsescu ne-a recomandat să evităm pe cât se poate căpuşele olandeze.
9. Invazia de acum ne va oferi prilejul peste cîteva sute de ani să ne lamentăm că, în timp ce noi luptam împotriva căpuşelor, vesticii îşi construiau autostrăzi.
10. Primarul Piedone a declarat că lui nu-i e frică de căpuşe. Singurele care s-au încumetat vreodată să-l muşte au murit din cauza colesterolului.
11. În sfârşit, după 22 de ani, au apărut primele căpuşe serioase, care atacă oameni şi nu întreprinderi de stat.
2. Corneliu Vadim Tudor a fost muşcat de o căpuşă. Momentan, căpuşa se află la terapie intensivă.
3. Cetăţenii din sectorul 5 se tem că invazia căpuşelor va duce la dispariţia puricilor şi păduchilor.
4. Cetăţenii care au pe corp mai mult de cinci căpuşe sunt obligaţi sa le pună botniţe.
5. Profitînd de această invazie, un producător israelian de jucării va lansa în Bucureşti- Căpuşa Barbie.
6. Prima victimă din rândul căpuşelor a fost făcută de Oana Roman. Parazitul a plesnit după ce a supt din guşa Oanei trei miei şi un iaurt dietetic.
7. Pe de altă parte Petre Roman a scăpat mai ieftin. Căpuşa care i-a sărit la gât a murit rapid de inaniţie.
8. Băsescu ne-a recomandat să evităm pe cât se poate căpuşele olandeze.
9. Invazia de acum ne va oferi prilejul peste cîteva sute de ani să ne lamentăm că, în timp ce noi luptam împotriva căpuşelor, vesticii îşi construiau autostrăzi.
10. Primarul Piedone a declarat că lui nu-i e frică de căpuşe. Singurele care s-au încumetat vreodată să-l muşte au murit din cauza colesterolului.
11. În sfârşit, după 22 de ani, au apărut primele căpuşe serioase, care atacă oameni şi nu întreprinderi de stat.
Raluca Florea- Mesaje : 19
Data de inscriere : 24/05/2012
Varsta : 38
Localizare : Bucuresti, sector 6
Re: B A N C U R I
Pe un santier in Romania:
"Sefu', mi s-a rupt lopata, ce sa fac?"
"Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti!"
La semafor se opreşte un Fiat si un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul si-l intreaba pe cel din Ferrari:
- Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea? Pur si simplu,ma uit pe strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara!
Daca o femeie semnalizeaza stânga, nu înseamnă că ea va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge şi inainte.
Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns…
"Sefu', mi s-a rupt lopata, ce sa fac?"
"Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti!"
La semafor se opreşte un Fiat si un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul si-l intreaba pe cel din Ferrari:
- Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea? Pur si simplu,ma uit pe strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara!
Daca o femeie semnalizeaza stânga, nu înseamnă că ea va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge şi inainte.
Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns…
Silviu Ghete- Mesaje : 30
Data de inscriere : 18/03/2012
Varsta : 55
Localizare : Ploiesti
Re: B A N C U R I
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc !!!
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc !!!
george chirila- top membrii
- Mesaje : 658
Data de inscriere : 10/02/2012
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Re: B A N C U R I
Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...
Niky Radu- top membrii
- Mesaje : 312
Data de inscriere : 24/01/2012
Varsta : 57
Localizare : Bucuresti.11 Iunie
Re: B A N C U R I
La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?
george chirila- top membrii
- Mesaje : 658
Data de inscriere : 10/02/2012
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Re: B A N C U R I
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma c..c...
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma c..c...
george chirila- top membrii
- Mesaje : 658
Data de inscriere : 10/02/2012
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Re: B A N C U R I
Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:
"Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!"
Vine promt si raspunsul de la fisc:
"Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!"
"Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!"
Vine promt si raspunsul de la fisc:
"Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!"
george chirila- top membrii
- Mesaje : 658
Data de inscriere : 10/02/2012
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Re: B A N C U R I
" SCRISOARE PENTRU BARBATI":
Prima "scoica" de protectie a testiculelor a fost utilizata in hocheiul pe gheata pentru prima data in 1874. Prima casca de protectie pentru motociclisti a fost folosita pentru prima data in 1974.
Iata deci ca barbatilor le-au trebuit 100 de ani ca sa inteleaga faptul ca si creierul este important.
Semnat: o FEMEIE
Prima "scoica" de protectie a testiculelor a fost utilizata in hocheiul pe gheata pentru prima data in 1874. Prima casca de protectie pentru motociclisti a fost folosita pentru prima data in 1974.
Iata deci ca barbatilor le-au trebuit 100 de ani ca sa inteleaga faptul ca si creierul este important.
Semnat: o FEMEIE
adrian05ro- top membrii
- Mesaje : 1180
Data de inscriere : 21/11/2011
Varsta : 60
Localizare : Bucuresti sector4
Re: B A N C U R I
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa înnebunesc daca mai stiu cum o cheama!
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa înnebunesc daca mai stiu cum o cheama!
adrian05ro- top membrii
- Mesaje : 1180
Data de inscriere : 21/11/2011
Varsta : 60
Localizare : Bucuresti sector4
Re: B A N C U R I
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati.
Intra in cabinet , o desface si-l imbie pe acesta:
- Da serviti dom doctor, is bune, is bio, is ecologice !
Si numai ce nu-i pune pe birou carnati, caltabosi, jumeri, slana, branza...Doctorul incurcat de toata situatia ii spune:
- Pai bine ma Gheorghica, cum sa le iau pe toate astea fara bani ?
- Nici o problema, zice Gheorghe scotand portofelul din buzunar, am adus si banii!
adrian05ro- top membrii
- Mesaje : 1180
Data de inscriere : 21/11/2011
Varsta : 60
Localizare : Bucuresti sector4
Re: B A N C U R I
Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC
george chirila- top membrii
- Mesaje : 658
Data de inscriere : 10/02/2012
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Re: B A N C U R I
Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...
==================================
Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
-
Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul
tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa
iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai…
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...
==================================
Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
-
Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul
tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa
iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai…
Niky Radu- top membrii
- Mesaje : 312
Data de inscriere : 24/01/2012
Varsta : 57
Localizare : Bucuresti.11 Iunie
Re: B A N C U R I
Merge trenul linistit pe calea feratã si brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea feratã si o ia prin araturã, porumb, cartofi,
lucernã, iar porumb, pãdure, cartofi, iar lucernã si iese inapoi la
calea feratã si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la
mecanic sa vadã care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul
le rãspunde:
- Era unul la vreo 200 m , care se c..a pe calea feratã, ce era sa
fac?! Pasagerii:
-Trebuia sã-l calci, in mortii mã-sii!
Mecanicul:
-Pãi tocmai in lucernã l-am ajuns!
Iese de pe calea feratã si o ia prin araturã, porumb, cartofi,
lucernã, iar porumb, pãdure, cartofi, iar lucernã si iese inapoi la
calea feratã si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la
mecanic sa vadã care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul
le rãspunde:
- Era unul la vreo 200 m , care se c..a pe calea feratã, ce era sa
fac?! Pasagerii:
-Trebuia sã-l calci, in mortii mã-sii!
Mecanicul:
-Pãi tocmai in lucernã l-am ajuns!
adrian05ro- top membrii
- Mesaje : 1180
Data de inscriere : 21/11/2011
Varsta : 60
Localizare : Bucuresti sector4
Re: B A N C U R I
Un aborigen care lucra la o fermă de oi din Australia intră nervos în cabana şefului său alb:
- Şefule, soţia mea tocmai a născut un copil complet alb!
- Stai puţin Jackie - îl calmează şeful- astfel de lucruri se mai întâmplă. Ai văzut şi tu că la fermă avem sute de oi albe, iar
câteodată mai apare câte un miel negru. este legea naturii.
Jackie se gândeşte câteva momente, după care spune:
- Bine şefule, nu o să-ţi mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca şi tu să păstrezi tăcerea în legătură cu mieii negri!
- Şefule, soţia mea tocmai a născut un copil complet alb!
- Stai puţin Jackie - îl calmează şeful- astfel de lucruri se mai întâmplă. Ai văzut şi tu că la fermă avem sute de oi albe, iar
câteodată mai apare câte un miel negru. este legea naturii.
Jackie se gândeşte câteva momente, după care spune:
- Bine şefule, nu o să-ţi mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca şi tu să păstrezi tăcerea în legătură cu mieii negri!
adrian05ro- top membrii
- Mesaje : 1180
Data de inscriere : 21/11/2011
Varsta : 60
Localizare : Bucuresti sector4
Re: B A N C U R I
Iarna grea ...brrrr! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:
- Aici nu este peste!
Gagiu' cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Gagiu' suparat se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru' se-ntoarce si graieste:
- Da'cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
- Aici nu este peste!
Gagiu' cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Gagiu' suparat se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru' se-ntoarce si graieste:
- Da'cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
george chirila- top membrii
- Mesaje : 658
Data de inscriere : 10/02/2012
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Re: B A N C U R I
Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri!
- Atunci mergeţi la ei!
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri!
- Atunci mergeţi la ei!
adrian05ro- top membrii
- Mesaje : 1180
Data de inscriere : 21/11/2011
Varsta : 60
Localizare : Bucuresti sector4
Re: B A N C U R I
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie... nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă... arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar, când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală cu spatele, am ştiut că ceva nu e în regulă...
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie... nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă... arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar, când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală cu spatele, am ştiut că ceva nu e în regulă...
adrian05ro- top membrii
- Mesaje : 1180
Data de inscriere : 21/11/2011
Varsta : 60
Localizare : Bucuresti sector4
Re: B A N C U R I
O tipă bună face autostopul. Opreşte un camion:
- Mă luaţi şi pe mine până la Craiova?
- Desigur, n-aş putea să refuz o femeie însărcinată.
- Dar nu-s însărcinată! zice tipa, contrariată.
- Păi până la Craiova e drum lung
- Mă luaţi şi pe mine până la Craiova?
- Desigur, n-aş putea să refuz o femeie însărcinată.
- Dar nu-s însărcinată! zice tipa, contrariată.
- Păi până la Craiova e drum lung
adrian05ro- top membrii
- Mesaje : 1180
Data de inscriere : 21/11/2011
Varsta : 60
Localizare : Bucuresti sector4
Discriminare
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sîni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sînt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă...
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mînă, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sînt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sînt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e ‚feminină’. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănînce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfîntă. Bărbatul ajunge sfînt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sînt numite ‚sexul frumos’. Bărbaţii, nu!
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia trebuie să găsească un… bărbat.…
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sînt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă...
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mînă, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sînt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sînt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e ‚feminină’. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănînce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfîntă. Bărbatul ajunge sfînt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sînt numite ‚sexul frumos’. Bărbaţii, nu!
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia trebuie să găsească un… bărbat.…
adrian05ro- top membrii
- Mesaje : 1180
Data de inscriere : 21/11/2011
Varsta : 60
Localizare : Bucuresti sector4
Totul va fi bine in Romania , cand........
.........cand ,
in România un poliţist poliglot va ajuta un ţigan ostenit de muncă să se urce într-un tren cu suspensie magnetică în care călătoresc funcţionari bugetari bogaţi şi antreprenori cinstiţi pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupţi
in România un poliţist poliglot va ajuta un ţigan ostenit de muncă să se urce într-un tren cu suspensie magnetică în care călătoresc funcţionari bugetari bogaţi şi antreprenori cinstiţi pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupţi
adrian05ro- top membrii
- Mesaje : 1180
Data de inscriere : 21/11/2011
Varsta : 60
Localizare : Bucuresti sector4
Re: B A N C U R I
Un cuplu de proaspăt căsătoriți- el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepționerul:
-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepționerul:
-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...
adrian05ro- top membrii
- Mesaje : 1180
Data de inscriere : 21/11/2011
Varsta : 60
Localizare : Bucuresti sector4
Re: B A N C U R I
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
...si au trait fericiti pana la adanci batraneti....
...si au trait fericiti pana la adanci batraneti....
george chirila- top membrii
- Mesaje : 658
Data de inscriere : 10/02/2012
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Re: B A N C U R I
Adrian Nastase nu a incercat sa se sinucida, el a vrut sa-l impuste pe Traian Basescu care ii statea in gat.
adrian05ro- top membrii
- Mesaje : 1180
Data de inscriere : 21/11/2011
Varsta : 60
Localizare : Bucuresti sector4
Re: B A N C U R I
Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat: Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta!
george chirila- top membrii
- Mesaje : 658
Data de inscriere : 10/02/2012
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Pagina 6 din 8 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Pagina 6 din 8
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
|
|