B A N C U R I

Cum se numeste secretara lasata insarcinata de seful ei??
Boss-umflata ...

Se duc doua tiganci la farmacie:

-Saru' mana, coana, aveti prafuri de paduchi lati ?

- Aaaaa, iesiti afara, nespalatelor, huidumelor ...

Tot asa in alta si-n alta farmacie ! Intr-una, unei farmaciste i se face mila:

- Mai, fetelor, chiar nu avem, dar vorbiti si voi mai elevat, lumii ii e scarba si de voi ca tiganci si de paduchi in sine...

- Pai, cum sa zicem, coana,... ca noi nu suntem scolite

- Pai, ziceti si voi, de exemplu: "antidoturi ptr paraziti intimi"

- Aaaaaa, asa !



Se duc la alta farmacie:

- Saru' mana conita, aveti "antidoturi pentru paraziti intimi" ? Farmacista sa cada pe spate:

- Avem, fetelor si cam cit sa va dau ?

- Cat sa cerem, fa ?...

- Pai... sa fie asa, cam pentru doua pizde !!!!....

Adi, nu esti atent...bancul asta a mai fost postat de catre mine [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
de razbunare citeste-l p-asta

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde p--a mea ai ascuns vaporul ?

O blonda si o bruneta au un accident cu masina si se intalnesc cu moartea.Se duce bruneta.
Moartea:-Cum preferi sa mori spanzuratoare, pistol sau scaun electric?
Bruneta:-Hmmm... Scaun.
Porneste scaunul nu se intampla nimic.
Moartea:-Ai mare noroc e stricat poti pleca.
Bruneta se intalneste cu blonda.
Bruneta:-Vezi ca scaunul este stricat.
Se duce blonda.
Moartea:-Cum preferi sa mori?
Blonda:-Hmmm... Spanzurare nu... scaunul este stricat deci impuscare.

Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineînteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...

La poker
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile,
scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni... ce spui?... o blana?... 2000
de dolari?... dar nu-i cam mult?... a! e naturala... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da... nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat
costa?... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult?... a e noua... scaune de piele... full-options... bine, cumpar-o.Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat.
Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce
casa? ce om? a... agentul... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar
nu-i cam mult? ... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine,
bine, cumpar-o. Pa.

Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze !!!

Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu? Stiu ca e week-end si poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii. Sambata, dupa cum stiti, e un trafic infernal.
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni!

Politistul opreste un popa.
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai facut-o din nou!

Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate!

Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual.

Am fost foarte supărat zilele astea.
Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit.

M-a sunat soția. Zice: Trei colege au primit flori de 8 Martie; sunt minunate.
Am zis: Probabil d-aia au primit flori...

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!
Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...

Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.
Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!

Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as! raspunde el. Nu stau eu in casa o săptămână...

- Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi
la volan.

*******************************************
Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume ?
*******************************************

La pompa, in 2015:
‘’Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.’’

*******************************************
Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului
sexual si dupa pescuit.

*******************************************

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

Nu e banc , da' merge

CAZ REAL Incredibil !!!

Din ciclul realitatea depaseste ORICE IMAGINATIE (Bucuresti)!!!!!!

Caz medical la Floreasca noaptea trecuta : niste tipi au facut un chef intr-
o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara
rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa
cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu
SCHIURILE; s-au echipat si au coborat.

La etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea
si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin.

Se trezesc astia din betie, si merg la Floreasca sa vada despre ce este
vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia, cica,
au inghetat ca a murit, si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De
acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 (psychiatry) pentru
consult, pentru ca toata noaptea baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii!!

Matrimoniale:

Surub decent, doresc cunostintă cu o piulită elegantă. Se poate si cu mai multe. Lungimea imi permite!

POTRIVIRE PERFECTA
Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ... O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?

ORGASM
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...

TESTUL CHEILOR
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta! In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!

Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca
incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:
-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?
-Nnn nnn uuu -icnea Maria
-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate
incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?
-Nnn NNnuuu
-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...
-Auzi oai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?
-Pai fa ti-a ramas o bucata de ziar lipita de cur...

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie în mâna:
- Unde e masina care era înfipta în cheia asta... ?!
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era înfipta în cheia asta...?!
- Domnule, uitati-va în ce hal sunteti, aveti si slitul desfacut...
Se uita betivul la slit:
- Unde e Maria....???

Dupa radiatiile de la Fukushima, doua babe stau de vorba în poarta:
– Auzi fa, Viorico, eu am trei tâte!
– Fa, da-te-n p**a mea!

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa.
La un moment dat, barbatul spune: "Te iubesc!"
Sotia raspunde: "Vorbesti tu, sau berea din tine?"
Barbatul: "Eu vorbesc... cu berea !!!"

Barbatii sunt ca fierul de calcat.
Te aburesc pana te ard!

Doi se intalnesc intr-un bar dupa revelion:
- Salut! De unde esti?
- Din Bucuresti.
- Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te ai nascut?
- In ’52.- Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?
- In februarie!- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
- 14.- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:
- Iar s-au imbatat gemenii!

Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
- Yes, evely molning.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Sotia primeste un SMS de la sot.
"Am
fost rapit de extraterestri ... Fac experiente pe mine... M-au stropit
cu parfum, m-au murdarit cu ruj, mi-au zgariat spatele, mi-au luat banii
...Mi-au promis sa ma elibereze peste o ora!"

Doi tipi intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!"


"Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament."

Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un domn bine, trece pe alaturi si o saluta pe ea, zâmbind...
- Cine era dânsul?... întreaba sotul
- A, un membru al cercului meu intim...
- Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacat, îl saluta pe el. Sotia (geloasa):
- Cine era aia?!
- A, un cerc al membrului meu intim...

Stire :

Comunicat de presa al Agentiei TAROM .

Astazi 28.05.2012 in cursa ce efectua zborul Londra - Bucuresti un singur pasager nu a purtat centura Lucian BUTE.

Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii. Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ...
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.