B A N C U R I

O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !

În sala de operatie, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !!!
-De-a noastra, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastra !!!
-Nani, nani...

Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .
Doctorul studiaza si zice:
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?
-Pai....p-aia rea, doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........

O doamna intra in farmacie si îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Vreau sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rau,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste zgomotos în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.....

La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........


- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
- Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
- Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?
- Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"


- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar as putea arunca o privire.

O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si îi spune:
- Uite, tre' s-ajung si eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un câmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, îngrijorata, îi zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...

Buruieni...

>>>> Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu
>>>> exceptia p...! Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip
>>>> cu exceptia zonei albe. 2 batrane se plimbau pe plaja si observa p....
>>>> iesita din nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> - Nu exista dreptate
>>>> pe lumea asta! La 20 ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam
>>>> dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in
>>>> sfarsit fara... Acum, am 80 ani, nenorocitele
>>>> cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca!

Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
-Hai mosule sa probam!
-Nu mai pot fata mea!
-Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
-Parca ziceai ca nu mai poti.
-De f...t mai pot, de platit nu mai pot.....

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M) [], si cealalta sora Logica (L). [][]M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire. []L: Sora , ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora? [][]M : Da, ce o vrea de la noi? []L: Este lo gic. Vrea sa ne violeze. []M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute . Ce putem face? []L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!! []M : Nu cred sa functioneze asta !!! []L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!! [][]M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut. []L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul []s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Lo gica, dar dupa un timp a sosit si sora Lo gica. []M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?. []L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine. []M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea? []L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel. []M : Si ? []L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns. []M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut? []L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta. []M : Dumnezeule, si omul ce a facut? []L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii []M : Oh, nu !. Ce s-a intamplat dupa aceea? []L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !




PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

Bula si Strul

Se duce Strul la magazin si cumpara aparat de supt p.....a , se duce acasa baga treaba , dupa un timp vine Bula si-l vede .
Intraba de un a cumparat acel aparat si se duce sa cumpere si el , a doua zi il suna pe Strul si-l intreaba cum se opreste aparatul ca a avut 7 8 ejaculari si nu mai poate .

Strul intreaba ;

- Bai Bula are un buton verde?
- Da zise Bula
Strul intreaba
- Are un buton galben ?
- Da zise Bula
Strul intreaba ;
- Are un buton Rosu
- Nu zise bula

Strul de colo , ba boule ai cumparat mulgatoare care scoate pana la 20 litri pe zi ..

Care este diferenta dintre o vaca alba si o vaca neagra ?
vaca alba face: Muuuu, iar cea neagra face : Muuu, man, mother fu**er !

Un elefant da peste un musuroi de furnici.Furnicile se urca pe elefant, dar elefantul se scutura si cad aproape toate, numai una ramane.Celelalte de jos ii striga:
- Strange-l de gat, strange-l de gat!!!!

Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa!

- Cum e ciobanul căruia lupul i-a mâncat o oaie? - Oaierless

In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis !?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana!

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea care v-am casatorit eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi.
Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???...
-Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.

pt viitor cei care mai posteaza bancuri cu lupi vor fi banati pe 1 an

pai bine Lupule dupa ce ai lasat ciobanul oaier-less te faci ca ploua ?
nici usturoi nu ai mancat , nici gura nu-ti miroase

Copilul cel mic al unei perechi căsătorite vede întâmplător, cum tatăl lui se giugiuleşte cu menajera. Fuge repede la mama lui şi îi povesteşte totul. Mama îşi frînează nervii şi îi cere băiatului să nu spună nimănui nimic pînă îi va zice ea.

Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se adună membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anunţă faptul că băiatul ei are de spus ceva.

Toată lumea crede că este vorba de o poezie sau ceva învăţat la grădiniţă, dar copilul spune:

- Săptămâna trecută tata a intat în aceea cameră unde menajera făcea curăţenie, a îmbrăţişat-o, sărutat-o, a dezbrăcat-o de tot.

Bineînţeles că toată lumea s-a întors către tată, care a devenit roşu ca racul. Băiatul continuă apoi:

- După ce a dezbrăcat-o, s-a dezbrăcat şi el. S-au culcat, după care tata a început să-i bage menajerei intre picioare ... nu-mi vine în minte cum îi spune...

Băiatul se întoarce atunci către mama lui, care deja în culmea fericirii, îl asculta şi o întreabă:

- Mami, cum îi spune la acel lucru pe care tu îl sugi atunci cînd vine la noi nenea Costica din vecini ?

post BY DORU NEGRU 8 martie 2012




Barbatii, la mare

Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la soare.
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci „sauvage”, ridici pieptul, sugi burta…
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, doar la inceput....
Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:


- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.!!!!!

Doua adolescente la dus:
- Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
- A mea deja... mananca banane!

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"

Morala:

INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky. La un

moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un

carlig,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla.

Curios, marinarul il intreaba:

- Unde ti-ai pierdut piciorul?

- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a

muscat un rechin si am pierdut piciorul.

- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?

- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!

- Si ochiul cum l-ai pierdut?

- O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!

- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?

- Era prima mea zi cu carligul…

--------------------------------------------------------

Iarna in padure, cam prin februarie ... ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...
Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:

INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina

La ginecolog se prezinta o tinara.
- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problema la pasarica.
- Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!

Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
-Hai mosule, sa probam!
-Nu mai pot, fata mea!
-Nu-i nimic, incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
-Parca ziceai ca nu mai poti.
-De f*t*t mai pot, de platit nu mai pot...

In Italia nu vrei sa te duci, in Spania nu vrei sa te duci, fotbal nu joci, manele nu canti ! Ce vrei sa faci in viata ?... Poate iei Bac-ul sa ne faci de ras in tot blocul.

Cateodata, ma apuca asa un chef de munca...
- Si ce faci?
- Ma asez intr-un loc mai linistit si astept sa-mi treaca.

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul: - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?


Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

Un politist vine acasa cu un televizor color.Sotia:
-De unde ai ma televizorul?
-A fost la noi la sectie un concurs de cultura generala.
-Si ce te-a intrebat?
-Cat fac 5x3.
-Si tu ce-ai raspuns?
-17 si am iesit al doilea!

La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamintul... Pe urma am inceput sa am necazuri...

- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine...

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Impinge!

Un tip merge la doctor si spune atingind diferite parti ale corpului:
- Doctore, cind imi apas bratul ma doare. Cind ating gitul ma doare.
Cind imi ating stomacul ma doare. Am o boala rara?
- Nu dragul meu... ai degetul fracturat.

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
- Pierdeti mult la ciclu? o intreaba doctorul.
- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte.

- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.


Toti iti vor binele!!! Nu`i lasa sa ti`l ia!!

Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă. Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl abordează:

- Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roşu… o ţuiculiţă, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării replică:

- Şi o bere…